N°4 L'effet papillon

oki merci j'avais pas vu

Difficile à imaginer... Si mon frère ne m'avait jamais offert cet album d'indo pendant mes années collège, j'aurai peut-être sombré dans la vague "boys band" comme mes copines (nananan je plaisante partez pas!!). Je ne serai jamais allée à mon premier concert à 15 ans, je ne me serai jamais émancipée de parents trop peu permissifs, je n'aurais jamais lu Salinger et dieu sait que ma vie tient à cet écrivain. Sans Salinger, ma passion pour la littérature n'aurait pas décollé, je n'aurais probablement jamais eu de but précis. Je n'aurais pas pu séduire chéri à coup de nuits intimes... Je n'aurai jamais fait d'études littéraires (entre mon projet de didactique en Licence, mon mémoire de master et mon sujet de doctorat sur Salinger, je ne sais pas trop où j'en serais...) Je ne serais donc pas venue au Québec, et je n'aurais donc jamais goûté à cette nouvelle vie... Et je me demanderais encore sur quel sujet travaillé pour mon projet des arts hypermédiatiques (merci Chloé Delaume!!).
Bref je n'arrive même pas à me l'imaginer... Un peu comme l'effet papillon, je pense que l'effet indo ne se pose pas n'importe où ni par hasard... La vie tient à peu de choses, mais je reste curieuse de savoir comment tout cela se serait passé, j'aurais bien voulu vivre ce que vivent certains personnages dans les films : vous savez quand l'esprit de noël vient vous chercher pour vous montrer ce qu'aurait été votre vie si vous n'aviez pas fait les mêmes choix...

Au fait, moi c'est Julie

Merci pour ton témoignage

Prénom: Chloé (difficilement déductible à partir de mon pseudo )

Indochine, c'est en partie ce qui m'a fait devenir telle que je suis aujourd'hui. C'est un groupe qui a pour moi ce plus par rapport aux autres, qui fait que je ne m'en lasse pas, que mon amour pour lui dépasse un simple goût pour la musique ou les paroles.
Ce sont des paroles qui reflètent souvent mon état d'esprit, qui me font réfléchir, qui me guident. Une musique qui me berce, me fait passer par toutes sortes d'émotions. Des indoboys que j'apprécie, qui m'intriguent, me parlent, à moi qui suis d'un autre sexe et d'une autre génération.

Ce sont des concerts, ces mélanges de joie et de larmes où nos coeurs battent à l'unisson pour une même passion.

Ce sont aussi des rencontres, des discussions, des avis partagés, pour sans cesse en apprendre plus, se plonger avec des personnes qui nous ressemblent - ou pas - dans des textes, les décortiquer, partager nos émotions, nos ressentis.

Ce sont de nouvelles découvertes, un monde qui s'élargit. La sensation de croire en quelque chose, d'avoir des repères aussi. C'est peut-être se dire dans quelques années qu'on aura participé à cette aventure, qu'on aura été du voyage... Qu'on aura connu le Paradize.

Alors, que serais-je si je n'avais pas connu tout ça? Difficile à dire... J'aurais été quelqu'un de différent, c'est évident. En mieux ou en pire, il est impossible de le savoir. Ce que je sais, c'est que je ne regrette rien.

prénom: aurore

alors voila si j'avais pa connu indochine, j'aurais pas rencontré des personnes aussi fan comme moi.
Je n'aurais jamais penser ke écouter une chanson, un groupe, un cd, un dvd me rend heureuse avec une poussée d'adrénaline énorme.
leurs textes sont vraiment réalistes et donne un sens a la vie!!

voila je sais pas si j'ai répondu a votre questions exactement mais j'ai fais mon possible!!

INDOKISS

Prénom : Marilyne [ Merci Papa et Maman ]

Que serait ma vie aujourd'hui si je n'avais pas connu Indochine... Je me le demande bien. J'ai découvert Indo il y a un peu plus d'un an et demi, pendant une periode où j'étais complètement perdue. Le lycée, et tous les changements que ça entrainaient, puis tous les petits problèmes qui entourent cette periode. Rien de bien grave, certes, mais ça ne m'empechais pas d'être totalement perdue.

Puis j'ai découvert Indochine. Et j'ai trouvé une raison d'exister, une raison d'avancer. Une motivation. Avant, je n'avais aucune motivation, aucun but. Et là, pour la première fois, quelque chose me faisait avancer.

Sans cette 'rencontre', je serais encore qu'une pauvre petite fille perdue.

Avant Indochine, j'étais du genre pas trop tolérante ! Pas vraiment intolérante non plus, mais disons que voilà, j'étais pas très ouverte ni rien. Et aujourd'hui, grâce au point de vue du groupe sur certains sujets comme l'homosexualité, je suis super ouverte là dessus. D'ailleurs, maintenant, une des choses qui m'énerve le plus au monde, c'est bien l'homophobie ! J'adore débattre à ce sujet ! Dans ma famille, ça a souvent créé des belles discutions très animées !

[ Et accessoirement, grace à Indo, je suis devenue une très grande adepte du Slash... Mais ceci est une autre histoire ! xD ]

Je suis aussi plus tolérante pour beaucoup de chose. Je comprend plus la notion de 'respect'. Je me moquais souvent d'autres artistes, d'autres fans, mais maintenant, je comprend. [ Bon j'me moque toujours hein, c'est dans ma nature, mais j'suis plus nuancée on va dire ! ].

Donc pour résumer, sans Indo, je serais encore perdue, sans but précis. Sans rien pour me faire avancer. Je serais aussi la dernière des connes

Donc merci Indochine de m'avoir transformée

Isabelle

Bonjour à tous

Si je n'avais pas connu Indochine, et bien, il aurait fallu que je vois un psy !
Il faut avant tout que je vous plante le décor : ma maman était gravement malade et l'échéance fatale longue mais certaine. Passons les détails, mais vous imaginez bien que je commençais sérieusement à déprimer, plus de goût pour rien, plus d'espoir, une espèce de mur devant moi... J'attendais sa chute pour provoquer une bonne fois pour toute la mienne. J'avais l'album Paradize dans un tiroir. Je ne l'avais écouté qu'une fois parce que demménagement, travaux... Donc, je n'y avais jamais vraiment tendu l'oreille et cela faisait un bail que je n'avais allumé la radio. Et un jour aussi triste que les autres, allez savoir pourquoi (destin, hasard...), j'ai décidé de l'écouter et là !!! Déclic, en particulier sur le refrain de Marilyne, évidemment. Le malheur était toujours présent, mais j'arrivais désormais à me booster pour avancer ne serait-ce qu'un peu et écartais les médicaments qui n'avaient que peu d'effets en comparaison. Indo plus fort que la dope !
Mais dans la glace, c'était toujours aussi moche. L'extérieur et l'intérieur ne collaient décidèment pas. Qu'à cela ne tienne ! J'ai sacrifié mes longs cheveux pour une coupe à la Nicola et je les ai même teints en noir, moi qui est toujours été contre les colorations ! Résultat : je me suis sentie pousser des ailes et ai sérieusement changé de comportement. J'étais vraiment plus légère, et commençais à voir un peu plus l'avenir. Pour une fois dans ma vie, malgré les circonstances, je me sentais "moi". Mais il me fallait ma dose d'Indo quotidienne, sinon, rechute assurée. On me parlait de "folie douce". Ben oui. J'ai eu peur de m'aliéner car je me suis procurée en un temps record tous les CD et ne pouvais plus m'en passer. Mais le fait était qu'une journée sans Indo et les nerfs reprenaient le dessus. Mais bon, je crois que c'est quand même un bon traitement.
Maman est partie ; je me suis accordée quelques temps pour pleurer. Puis les CD ont repris leur farandole.
Alors voilà, aujourd'hui, je fais ce que je n'aurais peut être jamais fait si je n'avais pas ouvert ce tiroir miraculeux. Je me permets des vacances car j'ai toujours eu une peur panique en voiture et il a bien fallu la surmonter pour faire les concerts (chose que je n'avais jamais faite avant). Je suis plus ouverte aux autres, plus légère... Enfin bref, j'ai évolué, je me suis révélée à moi-même... Plein de choses ont changé. Le pire, c'est que je sais qu'auparavant, je ne vivais pas ma vie, je la subissais, j'allais où on me disait d'aller. Il aura fallu ce drame dont je voulais me relever pour me rendre compte, après coup, que moi-même, je m'étais déjà mise depuis bien longtemps en sursis. Malheureusement, je suis devenue allergique aux colorations. Il y a donc toujours un décalage entre dehors et dedans. Mais le "ressort Indo" fait toujours son effet. C'est mon stimulant. J'ai un peu espacé les écoutes depuis. Mais au moindre coup de spleen, je reprend la thérapie.
Il est évident qu'il est difficile de réinventer sa vie avec des "si". Mais j'étais franchement depuis pas mal de temps dans mon trou noir, j'ai essayé vainement de m'en sortir de différentes façons, que je finis par croire qu'il n'y en avait qu'une qui pouvait me remonter et surtout m'insufler cette force de vivre et surmonter mes phobies. Et mon sauvetage, c'est le navire Indochine. Je sais aujourd'hui que beaucoup de choses que je peux faire, je le leur dois. Ca parait évidemment idiot aux yeux de bons nombres de gens. Mais dans le fond, on est tous un peu pareil, je pense. On a tous besoin d'une passion, quelle qu'elle soit. Il n'y a qu'elle pour nous aider dans ce monde.
En conclusion, ma vie sans Indo : je ne peux dire qu'elle ne serait plus, mais elle ne serait pas celle que j'ai aujourd'hui. Je crois que je serais toujours dans ma petite souffrance terrienne, dans mes regrets... Alors que je suis devenue une battante, ouverte au monde (découverte de l'opéra, et oui, il n'y a pas qu'Indo dans la vie, même si...) et plein d'autres choses. Je vais bientôt faire 1000 petits kilomètres pour les revoir. Il était temps, je recommençais à sombrer. Et je sais que je vais revenir avec un nouveau ressort pour tenir encore quelques temps.
Mais aucun autre groupe n'aurait pu me faire cet effet là. J'ai déjà eu plein de coups de coeur dans des domaines différents, mais aucun n'a été aussi fort et n'a su tenir le coup aussi longtemps. Donc voilà, ma passion, ma médecine, mon ressort, le petit coup de fouet du matin... tout cela s'appelle Indochine. Et malheureusement, je pense bien que c'est une espèce unique.
Merci de m'avoir lue, désolée d'avoir été si longue, mais j'ai attendu mon sauveur si longtemps...
Indokiss à tous

... très touchant

Merci beaucoup Unita. Suis toute rouge ! D'autant plus que c'est la première fois que je poste quelque chose quelque part (ressort Indo mode on) malgré de fréquentes promenades un peu partout. Me suis d'ailleurs inscrite Encore une découverte ! Je vais essayer de collaborer...

Merci pour ton puissant témoignage... Je crois qu'il s'inscrit très bien dans la lignée de cette rubrique, et je te félicite pour ce que tu as écrit, et surtout, pour ton courage...

Merci aux derniers participants pour leur témoignage, malheureusement compte tenu des délais de bouclage ils ne pourront pas être cités dans le journal (ou alors au prochain numéro, pourquoi pas )

Ca serait une bonne idée en effet

Clémentine

Il est évident que je n'aurais pas été la même si je n'avais pas découvert Indochine! Ce groupe m'a aidé à prendre confiance en moi durant mon adolescence surtout lors de mes nombreuses remises en questions sur ce que les autres pensent de moi, de l'utilité de la vie... En écoutant les paroles de Nicola on a l'impression d'exister, que ce que l'on fait est bien et qu'on est soutenu. "Et moi je suis fier de toi.. et de tout ce que tu vas faire, même rien d'extraordinaire..." Ces musiques étaient un point de repère et de rattachement pendant les moments difficiles, et d'ailleurs le sont toujours. Il est magique d'écouter certains cd et de voir défiler dans sa tête tous les problèmes qu'on avait eus à la période où on l'écoutait en boucle.. Indochine a réussi à me sortir de la peur et m'a donné un élan pour affronter le monde des grands, tout en me réservant un cocon dans lequel me réfugier au moindre danger.


Oups je suis en retard niveau délai Enfin bon voila désolé ^^'